僕は自分と他人が怖くてたまらない。
人との関係は偽りでしかなく、体の栄養の為に食事を取るように、
心の栄養の為だけに関係を求め、作り、維持しているようにしか見えないからだ。
そんな自分に自己嫌悪してしまうが「そう」と理解してしまった以上、
「そう」としか捉えることができず、どんな人とも偽りの関係であり、
傷つける事も厭わなくなっていく。徐々に徐々にまるで飴玉のように
無価値なモノへと変貌していく心の動きがとても苦しく快感であるのだ。
だから絶対に裏切ることのないパソコンと僕自身だけが唯一僕の心を癒してくれるのだろう。

僕が中学の頃の話だ。
青春とはかけ離れた世界で僕は生きていた。
先生を見下し、親を見下し、同級生からイジメられ
復讐し、ミイラがミイラ取りになったようなもので別の弱い存在を見つけ
かつて僕をイジめていた集団に混じりイジメをしてきた。
同学年の女性を好きになり、彼氏がいると知って敢え無く散った恋もある。
付き合った女の数を競い合うようなバカな真似もした。
そんな馬鹿げた行為の中で起こった一つの話をこれからしようと思う。

中学3年。普通なら受験シーズンで皆必死になっている冬の出来事だった。
僕は有名校への進学を諦めていたし適当な高校に入ってダラダラ過ごすつもりでいた。
だから女漁りは日課のようなものだった。
人の・・・特に女性の心を掴むのは凄く容易いモノで要はターゲットが願っている
栄養になるよう動けばそれでコロリと堕ちてしまう・・・それは人の習性なのだろう。
始まりはネットだった。相手は中学2年生で１つ下の子で、彼氏と上手くいっていない事に悩んでいた。
僕はウンザりするような相手の愚痴を根気よく聞き続ける。
喜怒哀楽という言葉があるが、哀と怒の入り混じった感情を喜と楽に変化させてやればそれで良い。
始めは哀が強くひたすらこうであって欲しいという自分の欲をぶつけてくる。
僕はそれを受け入れてやる。どんな無茶な事でも問題はないよという偽モノの心でだ。
そうでなければ次のステップへいくことはできない。
人は「理解者」を求める。そこを突く。簡単なことだ。
そうしておいて「理解者」になった後に聞かされるのは怒の感情だ。
特に愚痴や不満は普段は愛を語るその口から出るとは思えない程、聞くに堪えないモノだ。
だが、僕も偽モノである以上、それを咎める権利はどこにもない。
そうしておいて次は「導いてやるモノ」に変化する。
愛や人の関係なんてものは代用品さえあれば直ぐに醒めるモノだ。
だから僕はそうなるよう言葉を吟味し決めかねている事を導いてやる。
あくまで自分の意思で決めたという想いを相手に残しながらだ。
そして最後は「受け入れるモノ」に変化する。
このプロセスをきちんと踏めば誰でも転げ落ちる。
誰もが茨の道よりも快楽の道に身をゆだねたいと思うのは当然だからだ。
それは深層心理レヴェルの話であり上っ面では自分の意思で動いていると言う
想いによって動くのだが、そんな心の動きが滑稽で見ていてとても楽しい。
最低だと思うが、もって生まれついたモノなのかどこかで歪んでしまったのか・・・
それは僕にもわからない。ただそういったプロセスが僕の心の栄養になっている事実があるだけだ。

さて、その少女は意図されたように「僕に恋に落ち」付き合うようになった。
セックスをし、毎晩電話をし、愛してるよという言葉で締め括る。
反吐がでるようなくだらないプロセス。
壊したくなる押さえきれない衝動が僕の全身を駆け巡る。
ただ女の感は鋭いと言うがそんな偽モノで塗り固められた気持ちの付き合いでは
カンパされるのも早い。つまり互いが関係を壊す作業に入るのだ。
愛を語ったその口からでる醜い言葉の嵐。そして去られ、終わりを迎える。
僕の中学性時代はこんな感じで消化されていった。

続く。