小説 ２０ 完結

狂い始めたのは何時からか・・・。
今でもそうだが、寝付くのに時間がかかる性質だ。
心の悲鳴は妄想に逃げたのか。小さいころから布団の中、妄想する。
俺がヒーローで、役者を起き、台詞回しをして、楽しみつつ寝る習慣が今でも続いている。

頭で風景を作り上げ、キャラの存在感を出す為に色々な演出を考える。

そんな習慣をしていたら暇がある際にもするようになった。
自転車でも通学中やら、授業中やら、電車の中やら。
ぶつぶつ独り言を言っているようで怖いという噂が流れているのは知らなかった。

酒と出会い、引きこもるようになった話はもう散々書いてきた。

俺はずっと憎んでいる。

小２の時に引越しした親父を。
いまだに理由を教えてくれない親父を。
弟に１０００万近く使っておいて平気でいられる親父を。
差別され弟だけ可愛がった母親を。
離婚後も遠くから弟だけ支援する母親を。
最初の子供の名前は母親がガンとして譲らなかった名前を憎んでいる。
当時、３～４文字の名前が流行っていた。
５文字というだけでコンプレックスだった。
今でもフルネームでを呼ばれるとゾクリとして気分が悪くなる。

頭が良いというだけで豹変する周りが嫌だった。
行事のとき、先生が出てくる際、俺を褒めると母親がにっこりするのが嫌だった。
俺は勉強だけの存在だった。何もかもなしに両親から愛されたかった。
対価を求めるようになったのはその辺りからだと思う。
何かをして欲しいなら、形ある何かを欲しいと。
俺は勉強を捨てた。両親はあっさり「勉強する俺」を見捨てた。
やる意味が見出せなくなった。下落する成績。
先生に　やれば出来る　と言われ続けたが、あれは違うと思う。
もう関心がないのにやる訳がない。

強い憎しみだけを残した、小さいころの小話だ。
才色兼備で努力家で才能あふれる彼女は死んでしまった。
堕落だけの俺は生きている。この矛盾した世界を憎もう。
天上の存在はいないが安らかに眠れる魂の在り処だけは信じている。
俺は死んでも辛い目に合う魂の逝き場に落ちるのだろうか。
それだけが心配になり、こうして完結編を書こうと思った。

書いていて思ったさ。自分の事ばかりだな。腐ってやがる。

終