配信後２

12時間配お疲れでした。
村正のOPだけが残念でした。

配信の方向性ですが、自然体がやはり一番かなぁと。
ここのところ疲れているのに中毒だから配信してしまうんですよね。
馬鹿な野郎です。いや、ホント。

さて、荷物が今日届くんですよね。開封配信楽しみです。有難いことです。
みなさんも遠慮せず贈ってくださいね（ﾏﾃ

では、また配信で。

支援物資

今までの支援物資：300WM、3000WM ビール券、コミカ1150円
500WM　1000WM, 900W、500WM、ふがし8袋、L4D2、3500マイクロポイント
350WM、1000WM、300WM、500WM、1000WM、1000WMを支援していただきました。
ありがとうございます！

配信後

疲れたー。
午前中はスカBAN食らうしキレ気味でニコ生の雰囲気を悪くしてしまうし
大変な1日だった・・・けど、夜にたくさんの支援をいただいて気分アップでした。

基本的に配信は雑談なんだけれども人がこなくなってきたなぁって思うように。
誰かに絡まないと人増えないよねぇ・・・。
でもどうやって絡めばいいのかさっぱり見えない。
凄く空気が薄くなるし。はぁー。落ちぶれていくのかなぁ。
ま、頑張りどころと考えようか！

支援について

俺にとって支援とは心だと思っています。
どんなモノでも嬉しいです。特にウェブマネーやゲーム関連だと喜びます。
配信するモチベーションにもなりますし、飽きっぽい俺の支えになります。
ニコニコでの配信は髪を綺麗にしたりと努力はしております。
髪の毛は切りませんが（笑）

ピアキャスだと顔出さずにまったりやっているので楽なんですよね。
ニコニコだとそれが「俺は許されない」ことだと思っています。
顔だし配信者としての最低限のマナーとしてです。
という訳で、余っているWMや贈ってくださるモノがあれば
[e-mail]　までよろしくお願い致します。

愚痴

退屈だ。
暇だよー。
配信したいけどできないジレンマ。
つか配信できるようになったら続くのか？
まー続くだろうな。構ってチャンだし。
その為にはレスいっぱいくれると嬉しい。

で。

精神状態はまずまず・・・っていうか辛い面もある。
仕方ないよねえ。ある人がネットのことをリアルに持ち込もうとするし。
オフとかしてると垣根がわかんないんだろうな。
怖い怖い。

あー愚痴った。まだまだあるけどねえ。
タイピングすらめんどくせー。
マイクでしゃべりてー。
意味なく2つもあるマイク。
あー。

小説 ２０ 完結

狂い始めたのは何時からか・・・。
今でもそうだが、寝付くのに時間がかかる性質だ。
心の悲鳴は妄想に逃げたのか。小さいころから布団の中、妄想する。
俺がヒーローで、役者を起き、台詞回しをして、楽しみつつ寝る習慣が今でも続いている。

頭で風景を作り上げ、キャラの存在感を出す為に色々な演出を考える。

そんな習慣をしていたら暇がある際にもするようになった。
自転車でも通学中やら、授業中やら、電車の中やら。
ぶつぶつ独り言を言っているようで怖いという噂が流れているのは知らなかった。

酒と出会い、引きこもるようになった話はもう散々書いてきた。

俺はずっと憎んでいる。

小２の時に引越しした親父を。
いまだに理由を教えてくれない親父を。
弟に１０００万近く使っておいて平気でいられる親父を。
差別され弟だけ可愛がった母親を。
離婚後も遠くから弟だけ支援する母親を。
最初の子供の名前は母親がガンとして譲らなかった名前を憎んでいる。
当時、３～４文字の名前が流行っていた。
５文字というだけでコンプレックスだった。
今でもフルネームでを呼ばれるとゾクリとして気分が悪くなる。

頭が良いというだけで豹変する周りが嫌だった。
行事のとき、先生が出てくる際、俺を褒めると母親がにっこりするのが嫌だった。
俺は勉強だけの存在だった。何もかもなしに両親から愛されたかった。
対価を求めるようになったのはその辺りからだと思う。
何かをして欲しいなら、形ある何かを欲しいと。
俺は勉強を捨てた。両親はあっさり「勉強する俺」を見捨てた。
やる意味が見出せなくなった。下落する成績。
先生に　やれば出来る　と言われ続けたが、あれは違うと思う。
もう関心がないのにやる訳がない。

強い憎しみだけを残した、小さいころの小話だ。
才色兼備で努力家で才能あふれる彼女は死んでしまった。
堕落だけの俺は生きている。この矛盾した世界を憎もう。
天上の存在はいないが安らかに眠れる魂の在り処だけは信じている。
俺は死んでも辛い目に合う魂の逝き場に落ちるのだろうか。
それだけが心配になり、こうして完結編を書こうと思った。

書いていて思ったさ。自分の事ばかりだな。腐ってやがる。

終

小説 １９

ゼロの存在になりたいと思う。
生と死を恐れない壊れた人間になれればどんなに楽か。
逃げ道のない毎日が苦しみとの戦いを続け、その結果どうなるのだろうか。
この無限の地獄から助けて欲しいと真に願う。
しかし、それはかなわぬ願いだと誰よりも俺が知っている。
どれだけの人を不幸に巻き込んでまで、生にしがみ付く。
死が怖い。ただそれだけの理由で、俺は逃げ場のない長い現実から逃げ続けている。

閉鎖病棟は家に帰りたいという熱意だけで頑張った。
いろいろと苦労もあったが、彼女はもっと辛い病院生活をしていたんだと思うと、
自然に我慢することができた。脚の痛みが酷く長い夜を過ごす時は彼女のことを思った。
そうして当初の予定である２月１４日に一時帰宅をし、家でも頑張り・・・。
１７日に正式に退院する事ができた。目的が達成された後、燃え尽きたのだろう。
一気に堕落へ突き進むことなる。

周りが良く聞くこと。

なぜ外に出るのが怖い？

体も心も疲れたよ。

でもリハビリしないと治らないよ？

黙って欲しい。解ってるんだよ。

解ってるならなぜしない？

ループじゃないか。

少しずつでもいいからやろう。

そのほんの少しの勇気がでないんだよ。

いつまでも甘えてはいられないんだよ？

解ってるからもう黙ってくれ。

お酒だって止めてるじゃないか。
今はそれで許してよ。心が疲れてるんだ。体は全身が痛いんだ。
誰一人として、心の預けどころがないんだよ。
悲しみだけの世界で、、現実から逃げ続け、悲しみと迷惑を振りまきながら
今日もまた生きるのか。いっそ、寝ている間に死んでしまえば良いのに。

存在感が浮遊しているよ。ふわふわと舞ってるよ。
言い訳と人は言う。だったらこの心の悲しみを共有してみるかい。
飛び立つ準備はまだわからない程度の心の悲鳴。
味わってみるかい。食事が食事でない感覚を。
楽しみがなく、夢中になれるものもなく、責任感だけで生きてみるかい。

ごめんな。
俺を支えてくれるのは彼女だけだ。
お前のいない世界は俺が否定する、し続けてやる。
幸せになる約束は守れそうにないけれど、お前を理由に死はし選びはしない。
それでチャラってことで対等だろう？
生きる事が、こんなに辛いなんてこれは皮肉だと思う。
生を望み、掴み取れず逝ってしまったお前。死を望み、死を選びきれない俺。

多くの人は言うだろう。馬鹿げていると。

それでいい。俺にはもう無くなった光のある世界で生きるといい。
闇しかない未来を歩き続けて見せるよ。頭にこびりつく死に際の　ごめんね　が、今も聞こえる。

小説 １８

２次元と配信に逃げながらもついに限界が来た。
精神より体のほうが先に壊れたようだ。
すごく痛い事を婆さんに伝え救急車を呼んでもらうよう頼んだ。
親父にも痛み伝え頼んだ。
二人は決して呼ぼうとせず頭から否定的だった。
こんなにも訴えているのに無理というのか？
心がまた死んだ気がした。
結局自分で呼んで、アル中で強制隔離入院となった。

入院中は凄かった。
隔離とは第三者に害を与える可能性のある人が入る部屋。
一日目はごついリングを両腕につけられ、ガリガリと体を痛み苦しめだした。

最初は、屈辱。看護士がどわっときて、拘束。小便を伝えると出てくる。
次にくるのは痛み。慣れると眠気からか多少寝る、そして痛みでまた起きる。
次にくるのは寂しさ、誰もいない部屋。小さい窓から射す光だけが俺の心に深く刻み込んだ。
ある日、小便の量が多く、オムツを超えて出してしまった事がある。
看護士はやってくるなり俺の両脚を持ちあげ、強引に着替えをした。
慣れているから手早く済ませる。俺は性器をもみくちゃにされオムツを
再度履き替えした時には、ビタミン臭い小便の臭いに慣れてしまっていた。

真っ暗な世界。思うように動かない体。
隔離部屋はナースコールがなく、先生を声をだして呼ぶしかなかった。
出てくれる確率は５割程度だった。
両脚が痛い。布団を掛けると痛みが眠気を吹き飛す。
猫のようになるべく布団に両脚をつけずに寝るのが最良だと判断した。
看護士が聞く。どうしてそのように寝るのかと。
俺は言う。この方が痛みが少なく楽だからと返事した。
そして少し頼みごとをいった。ベットの段差が高すぎて怖いと。
一番低くなったベットの横で包まっていた。
午前五時頃は皆寝ているのか、俺の声が届かなかったのかはわからない。
とにかく喉が渇き、最初は必死になって呼びかけた。
隔離部屋を出る数日前はその時間はどんなに飢えても我慢した。
意味がないからだ。

手紙をなくしたとパニックになったことがある。
俺は探した。いける範囲全て。看護士や親父、婆さんにも探してくれと必死になった。
手紙がないと死んでしまう等と言い放ち、泣き喚いた。
そして、体が思うように動かず、小便をそのまま垂れ流し、バタリと倒れ、
放置される事、数分か、数十分か・・・、
一人の看護士が俺を見下ろし、ここで止めるのか？一体今まで何の為に苦しんだんだ？
そのまま甘えて止める事なんて出来ない。ほら、立て。
そう言われ、そのまま無言でベットに返された。
現実と戦う事を、この一件で思い知らされた。

続く。

小説 １7 ～手紙～

いつか自分の心を　見つめられますように。
いつか　　YYを本当に愛していたと思ってくれますように。
そして　　　XXふが幸せを見つけられますように。
ずっとずっと一緒にいたかたけど･･････　　。　　ごめんね
私の命が終わっても　　貴方に想いが届きますように。



私を愛してほしかった。　私の為だけに怒ってほしかった。
そういう守り方をしてほしかった。　　なぐさめてほしかった。
いろんな思いはあっても　　悲しみも苦しみも喜びも共にわかちあいたね

XXが勝てたら　　２人でがんばろう
XXが負けたら　　YYが２人分ががんばろう
幸せになるの。


忘れないで。　　　あなたを愛してる、


forget me not

小説 １６ ～手紙Ｐａｇｅ１～

ＸＸ＝俺　ＹＹ＝彼女

ＸＸちゃん　今　幸せ？　それともまだ辛い？
凄く大きな　悲しみあじわせて　ごめんね
ＸＸちゃん　弱いから　心配だよ
おとうさんも　おばあちゃんも　弟も　優しく守ってくれるタイプじゃなさそうで
ずっと　凄く心配で。
ねえ　ＸＸちゃん　今なら本当の意味で愛してたと　言えるのかな？
ＹＹは　ＸＸに　本当の愛を認めて欲しいな。
知って欲しいな。
怖くないよ？　だいじょうぶだよ。
おくびょうで　弱いけど　誰かにすがって　甘えて生きていくことは出来ないの。
愛もね。一方通行じゃダメなんだよ。
自分を見つめて。　そして　ＹＹを愛してたことを認めて。
そしてね　ちゃんと　社会にでてください。
今すぐじゃないよ。　いつかね。　きっと　いつか出来るから。
ＸＸは恐れてるだけ。色んなことに。
恐れながら　ＹＹを愛してくれたでしょ？　違うのかな？
ＹＹは　ＹＹの思う愛し方を望んだ。　それを違うと怒った。

でも　　ＸＸにはＹＹが必要で　大切に思っていてくれたはず。
だからこそ悲しみがあるの。

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