小説 ７

病的な愛情は時に強固な意志となり意思は形となる。
ネット彼氏、ネットストーカー、リアルストーカーを持った彼女は
自らを強めるしかなかったのだろう。
俺はその強さを知らずに手を出してしまった。
今ではもう遅い。
後悔は先にたたず、懺悔などただの自己満足であり、
現実を見据え受け入れる事こそが俺にできる最大の行動なのだから。

ネットストーカーは実に厄介なもので粘着質極まりない。
彼らの思考回路はさっぱり解すことができないが、
非常にポジティブか、ネガティブかのどちらか極端であり
異様さを感じられる。ただ俺はそれを見て楽しんでいる更に底辺なクズだが。
心の迷い、動きを見て楽しむ。時折手助けして自分の用意した結末へと導いていく。
得も知らぬ快楽、神にでもなった気分になる。
追撃を振り切るには痕跡を消せばいい。
それは過去を捨て去ることになってしまう。
ヒトの強さの根源のひとつに思い出がある。
簡単に振り切れるものではなく、しかし、他に選択肢はなく。
葛藤し、行き場のない怒りを俺にぶつけ、誘導していく。
少しずつ領地を減らしていき、孤立寸前まで追い詰め、
頼れるのが俺しかいなくなるまで誘導し続ける。
とても楽でとても楽しい作業だった。
ある境から作業は当たり前の行為となると俺が退屈になる。
だから、色々なスパイスを振り掛けて、味を変え、じっくりといたぶっていった。
日々目減りしていく思い出、友達、その都度苦しさを俺にぶつけて
その苦しみの内容を聞くたび、酒とは違う陶酔感があった。
簡単に言えば、支配していた。一個のヒトを。
しかし、予定調和ほど面白くないものはない。
どんな料理だって食べ続ければ飽きてしまうように、俺は素材そのものを
ガラっと変えてしまう事に決めた。全てを捨てさせるか、それとも
俺を捨てるかと、残酷で結果は決まりきっている質問を投げた。
彼女の葛藤は凄まじいモノだった。何せ自分の強さを支えていたほとんどのものを捨てろといわれているようなものだから。
影であざ笑いながら俺はその葛藤をただ見ていた。
背を押してやるのは最後の最後。
そうでないと意味がない。支配とは生かさず殺さずだと俺は思っているからだ。
葛藤しきり、心がつぶれ、俺に頼ってきた時、俺は彼女を完全に支配し、
彼女は俺の支配を受け入れ過去の全てが終わる。

こうして、彼女は俺の支配を受け入れた。

続く。

小説 ６

死後の世界を想像したり不思議体験などで、
自らに宿る日々死へ歩む恐怖の心に安らぎを与えるためだけの
自慰行為としか思えないのだが、精神は存外脆く、ほんの少しだけ
堕ちれば精神世界は狂ってしまう。
だがその反面、安全圏の中で生と死を歩む事をヒトは望む。
絶対的にある「死」へに対する心の体操なのだろうか・・・？
しかし、俺は知っている。
死と死を。
狂ったヒトほど極彩色と崩れた絵柄を好むのだが
特に好む色は血と同じ赤。
もしも魂があるとすれば、赤いのだろうと思う。
死の瞬間、異常に熱いモノを感じるというがそれは本当だ。
熱く熱く熱く、青く青く青く、火炎が暴れるかの如く脳が痺れる。
ふわふわした浮遊感と轟々と燃える脳の矛盾。
得も知れぬ快楽と恐怖。アンバランスな世界。
涙がでているのに心は泣いていない。
涙がでないのに心が泣いている。
すべてが矛盾していながらすべてが繋がっている不思議な感覚。

嘘。これらは嘘だ。死ねやしない。ただの虚像。
本当の死は無に収束する。
何もない。そこに感情も考える力も浮遊感も。
ただ死へと向かうだけのイキモノになる。
自殺を考えるヒトは前述が多い。だがそれは脳内麻薬の快楽のようなものだ。
リストカットがいい例かもしれない。
だが。

本当に死にたい奴は、何も考えずに、決められたルールのように、死ぬ。

小説 5

信用や信頼という言葉は大嫌いな単語だ。
人は誰だって醜く意地汚く裏切る存在だからだ。
赤ん坊のようなソレを手にしては突き崩し、無となりまた輪を作る。
まるで悪夢の連鎖だが騙している訳ではないので非難される立場ではないと考えている。
人の疲れ乾いた心に水を与え奪う。
信用が、信頼が、絶望に変わるその時だけ、俺の心に水が与えられるのだから。
最も真剣に物事を順序良くこなし餌になるまで宝石のように扱うのだから疲れない訳がない。
異端である事は分かっているがどういう訳か近づき過ぎると破壊してしまいたくなる。
どこまでもどこまでも。じりじりとじりじりと。一撃で楽にせず彫刻刀で心を切り刻むケースが最も満たされる。
どう崩壊するのか、どう罵声を浴びせてくるのか、泣き崩れるのか、怒り狂うか、それとも死を選ぶのか。
人それぞれ違っていてとても滑稽だ。
負の感情を弄ぶにあたって一つだけ注意しなくてはならないことがある。
入れ込まれすぎない事だ。
喰う側が共倒れしてはならない。
女にせよ男にせよ人間は感情の動物だ。
理性が崩壊した時、俺が殺される場合がある事は常に頭に刻んでいる。
発狂させても自滅するタイプなら全く問題はないが、中には相手を殺して自分も死ぬ選択を取る奴がいる。
最も恐ろしく近づきたくないモノだ。
メンヘラーと呼ばれているらしいがさっさと精神科へ行って感情をコントロールしろと警告したい。
自らが狂っている精神を持っていることを認めたくない連中が、今は多すぎる。
１０年前と比べて俺の栄養素を見つけるのが格段に難しくなった。
潜在的に狂っている。俺も、お前たちも。
誰もが狂っているからこそ純粋なモノなどないというのに人はソレを求めてやまない。
希望より絶望を。
苦痛の生より安楽の死を。
パンドラの箱の逸話は有名だろうが希望だけが残されていた理由は人の本質を見極めたからだろう。
決して美談なんかではない。人を馬鹿にした話だ。
無い物に憧れるという気持ちは理解できなくはないが自分自身を理解しようとせず、
ハッピーエンドで終わる様な代用品で必死に目を背けて何になるのだろうか。

さて。
彼女から話を聞いた限りでは男が浮気性らしい。
しかし好きな気持ちと裏切りたくない気持ちがあり、こんな相談をしている自分もまた、浮気ではないかと自己嫌悪しているようだった。
最も楽なタイプだなと瞬時に思った。
自分は悪だと思いながらも正義感に近い感情で何とかしたいがどうも出来ない。
そんな人にはただ黙って聞いてやりイエスマンになれば問題ない。
答えなんてもう出ているのだからソレに導いてやればいい。別れろという形で。
そして恋人以下友達以上のような役割を演じて包み込み、洗脳した。
甘い水と辛い水だったら誰だって甘い水を飲みたがる。
毒入りと気づかずに。人は絶対にありえ無い希望に縋るのが好きだからだ。
長く長く辛抱強く耐えなくてはならないがその後の愉悦を考えれば楽なモノだ。
紆余曲折した事は何度もあったが別れさせる事に成功した。
男というモノは面白い。釣った魚に餌を与えないと言うが、自業自得で逃した魚を
今度は追ってくるモノだから波乱があった。ストーカー行為って訳だ。
後から知った話だが、もう一人ストーカーがいてソイツは暴力沙汰などいろいろな罪で刑務所に入っているとの事だった。
ダブルストーカーを持つ彼女。
俺にとってはとても楽しめそうだなと、その時ワクワクしたのは言うまでもない。

続く。

小説 ４

幼少時代のことを少し語ろう。
俺には弟が一人いる。生まれの差は1.5歳であり微妙な差の関係であった。
今にして思えば２つ違えばまた違った思いを両親も弟もそして俺も感じたことだろう。
この半年の差が全ての関係をずらしていったのだ。
両親は小学2年まで俺達を完全に平等に扱い続けた。
小遣いもプレゼントも寝る時間も寝る場所も双子のように扱った。
俺達は年の離れた兄弟という関係ながら双生児のような感覚を共有していた。
俺だけではなく弟もソレは同じで二人はいつも一緒だった。
何故ならば。
両親の関係はお世辞にも上手く言っておらず俺たちは眠る時間になる度に
ふすま一枚先で喧嘩する両親に怯えていたからだ。
そして誕生日やクリスマスや正月が近づくと、今年は何だろうね
いくらくれるのかな？と語り合っていたものだ。

だが、それは唐突に終わりを告げる。
小学2年のときに父の実家へ引っ越すことになったのだ。
理由は今でも知らない。父は何も語ろうとしないからだ。
ともかく当時の俺に反論する権利などなくただ流されるまま引っ越し、新天地で過ごすこととなった。
差はそこで生まれた。
弟は小１ということもあり、周りの皆が顔見知りという訳ではなく
友達を作ることは容易だったようだが、俺の場合は2年から途中入りということもあり
孤立した学園生活を送らざるを得なかった。
お世辞にも品のある学校とは言えず俺は苛めの格好の餌食となるのに時間はかからなかった。
祖母と母から受け継いだであろう気の強さと負けず嫌いさもあったが
同時に勝てないモノには勝てないという打算もあり俺が取った行動は、
相手の親に苦情を言いにいくことだった。だがそんな事では苛めをエスカレートさせるだけだった。
ある日、登校すると机がなくなっていた。お前はココに存在してはならないんだといわんばかりに。
クスクスと笑う声、そして苛めの主犯であるガキ大将の大きな笑い声。
そして　お前邪魔だから消えろよ　と、一言。
俺は怒りを抑えきれず、かといって暴挙に打ってでる訳でもなく
青い炎を燃やしながら冷静にロッカーへカッターナイフを取り出し、ガキ大将に向かって切り付けた。
大した傷ではなかったそうだが、一度で良い。試してみてほしい。
少しでも肉にめり込むようにナイフで刺される痛みということがよくわかるはずだ。
あの時の俺は狂気に満ちていたのだろう。どうなるのかわかっていて冷静に刺したのだから。
上がる悲鳴、先生に取り押さえられる俺、泣き崩れるガキ大将。
そうして苛めはなくなり俺はそこから1年間、腫れ物のような扱いをされ空気のような存在になった。
今は知らないが当時の小学校では2年に一度クラス替えがある。
4年になりクラス替えが行われ、俺は初めて空気ではなくなった。
つまり、友達ができたということである。

空気だった1年とちょっとの間、家庭でも差は起こっていた。
まず祖母と母の関係、また相変わらず父と母の関係は上手くいっておらず
2世帯住宅のような感じで生活していたのだが、父も母も露骨に弟を可愛がり始めた。
理由は簡単だ。俺が祖母に懐いたからである。
それと、もうひとつ理由がある。当時の俺は勉強だけはよくできた。
テストでは90点を下回ったことはなく母もそれだけは認めていたようで
俺には必死になって勉強させようとしていた。
学校から帰り、食事を終わらせ、18時から20時までの間、2時間勉強させられた。
弟は俺と正反対で体育は得意だが勉強はからっきし駄目だった。
なので結果的に弟に勉強を期待せず父と母は弟を自由にさせた。
勉強が出来て、通知表で全てトップを取っても母にとってはそれが当たり前の事であり
結果を褒めてくれるのは祖母だけだったのだ。
両親と弟との溝は深まっていく。俺は勉強が終わると結果を見せ、
間違いがあると叱られ20時には寝ろと言われ好きなことができなかった。
俺が21時ごろ起きていると殴られたが弟にはそういうことはなかった。
歪んでいく感情は求める愛情から憎悪に変わり、悪意を持って接するようになるのは時間の問題だった。

小学4年になり、俺にも友達できてそれなりに楽しい学生生活を送れるようになった。
先生らの計らいか、苛めをしていた連中とはクラスが離れていたのもあるだろう。
カードダ○やPPカー○を集めて交換し合ったりジャ○プの内容を語り合ったり
一回50円の格闘ゲームで対戦したり、サッカーやバスケを楽しんだ。充実した日々だったと思う。
空気ではない、自由を知った俺。つまり我侭を覚えたのだ。
そこで初めて両親への悪意をもって接するようになった。
勉強も何もかもどうでもよくなった。両親の愛情を受けるためにしてきたことは全てを否定した。
小５の頃にはタバコを吸い、酒を飲み、窃盗を繰り返す日々が続く。
歪んだ人間には歪んだ人間しか集まらないモノで世間一般的にいう「不良」グループに入っていた。
皆、親から愛情を受けていない子供たちだった。
ひとりは親から捨てられ施設に入れられ嫌々親戚が引き取った子。
ひとりは母をなくし親がアル中で父からの暴力に耐える子。
ひとりは背が低いということだけで苛められ、親からは過剰なまでの愛を貰い重荷になった子。
それぞれ事情はあるがとにかく歪んだ人間が集まって傷をなめあうように、
憎しみをどこかにぶつけるかのように正しい行動を忌み嫌い、してはならないことをし続けた。

小６の頃にはすっかり学校など行く気などなく、
皆で集まってはタバコをふかしながら麻雀をしたりゲームをしていた。
朝だけが億劫だった。父は何も言わないからどうでもよかったが
母が口うるさく俺の行動に文句をつけてきた。
学校へは行かないというと直ぐに殴られた。
祖母が庇ってくれるが我慢にも限界があり耐える所まで耐えて・・・。
相変わらず布団から俺を引きずり出して学校へ連れて行こうとする母。
行きたくないと言う俺、殴られた瞬間、キレて殴り返してやった。
その日の夜、母は父と大喧嘩をし、家を出て行った。つまりは離婚である。
母は弟を連れて行きたがっていたが父が手放さなかった。
理由は当然知る由もない。どうでもいい。
口うるさい疫病神が消えた。そう思っただけだった。
だが、弟にとっては離婚はとても深い傷となったようだ。
俺は弟ではないからどのように思っているのかは知らないが、泣いていた事だけは覚えている。

続く。

小説 ３

社会人となった僕は一人称をプライベートでは俺になり
仕事の上では私と使い分けるようになった。
俺のついた仕事は下種なモノで人様に誇れるような仕事ではない。
ただどこの世界にも喰いモノと喰われるモノで分かれているだけだ・・・と
大人になっても変わらないその世界に飽いていた。
夢や希望などを背負って出てくる若い青年達の大半は
夢破れ、希望を失う道を往く事になる。
心が弱ければ弱いほど、誘惑に負け、心の傷を癒す為に金を使い、
いずれは犯罪に走るモノもいれば膨大な借金を抱えたまま情けない帰郷をするモノもいる。
毎日毎日それが繰り返し行われておりそんな中で成功した人なんて
宝くじで一等が当たるようなものだと思い、俺は安月給でそれなりに過ごしていた。

俺の趣味は人の心を喰う事だが、身近にいる人間の心を喰う事はなかなかに難しい。
距離感が近すぎると警戒されるのだ。特に俺のような下種な人間は仮面を被っていても
隠しきれない部分があるのだろう。それに俺としても身近な人間を喰う事によって
余計な騒ぎを引き起こしたくないのが本音である。
つまり俺の趣味は自然と昔からの趣味からシフトした形となり毎晩ネットをやっているのだ。
そして同い年の少女・・・と言った方がいいぐらいの趣味をした女性と出会った。
彼女に近づくのは簡単だった。ネットの世界では現実の痛みがない。
よって話し相手ぐらいにはなるだろう程度の関係ならすぐになれる。
悩みはありきたりの彼氏とうまく言ってない云々だった。
少し違うのが遠距離恋愛な上、自分は病気持ちで中々会えず、
彼氏は彼氏で浮気性があるらしいが咎めるには自分の病気があるからといった
そこそこ複雑な事情があった。
俺は直感でわかった。別れたいけど別れたら独りになってしまう。
つまり代用品さえ見つかるキッカケが欲しいんだな、と。
出なけりゃこんな話を俺を初めとしていろんな奴に話す訳がない。
彼女の名誉の為に言っておくが聞き出すのにはかなり苦労した。
後々で聞いた話だが男で苦労するのは2度目らしい。
そりゃあ警戒心もでてくるというものだ。
苦労といっても毎日赤ん坊をタオルケットで包むようにやさしく接していただけだが。
俺にしてみれば「お前は悪くないんだよ」と洗脳させれば問題ない。
そしてようやく話を切り出してくれたというわけだ。

続く。

小説 ２

高校に進学しても僕は全く変わらなかった。
周囲の人間が変わっても人間には違いないからだ。
ただ人格と見た目が違うだけで本質的には変わらない。
変わらない世界で生き続ける事に苦痛はなかったが面白いと感じる事もなかった。
僕の心は繊細過ぎる。だから守り抜かなければならない。
表層的な付き合いだろうが深層的な付き合いだろうが
自らを委ねてしまえば簡単に崩れ去ってしまうのは幼少時に学んだ事で、
思えば父や母に裏切られた事をキッカケに僕はこうなってしまったんだろうと思う。
何かにすがってもいずれは消え去るモノならば最初から作らなければいい。
ただ僕は人間の心を奔走させ憔悴させ潰す事が唯一の心の安寧で、
最低な行為だと知りつつも麻薬や酒や煙草と同じように止められないのだろう。

僕の心は不安で塗りつぶされている。変化を恐れている。
人は変わらずにはいられないと言うが、本当にそうなのだろうか？
少なくとも人格面において、表面的にはともかく、追い詰められた時はどうだろうか？
快楽主義に走るモノ、自殺に走るモノ、犯罪を行うモノ、宗教に傾倒していくモノ・・・
心に根強く巣づく暗黒面こそがその人間の基礎的な人格だと僕は思う。
そしてそれは自己が確立する時期に完成しているはずだ。

強い変化こそが人間の心を揺るがす時であり本質をスッと出す瞬間である。
弱い人間ほどそれは強くでる傾向があり、それを出さない為に家族などの
自らを支えてくれる存在を多く、そして強く求めるのだろう。
しかし人間への恐怖を持つ人間はどうすれば良いのだろうか。
人間以外の代用品で誤魔化すしかないのだが、自らが人間である以上、
本能レヴェルで人間を求めてしまう矛盾を抱えその矛盾を正す為に僕は人の心を喰らうのだ。

高校の時のエピソードをひとつ語ろう。

僕には友達と呼べる人がいた。
しかしいつの間にか喰ってしまっていたのだろう。
注意していたにも関わらず、だ。
自らが抱え込む人間への恐怖心からどこまで喰ったら裏切られるのだろうと
算段していたのだろう。感じることの出来ない心の奥底で。
そしてついにその時はくる。
友達付き合いを止めると言われ、そのまま話さなくなった。
クラスが一緒で、昨日までの会話はなくすれ違っても視線すら合わさず
瞬間的に他人になった出来事だ。その日の晩、僕は泣いた。
そして泣きながら徐々に気づいていった。僕という人間性に。

続く。